Valideyn səlahiyyəti zorla gəlmir

Valideyn səlahiyyəti zorla gəlmir
Valideyn səlahiyyəti zorla gəlmir
Anonim

Bunu açıq şəkildə qəbul edən valideynlər var: onlar uşaq qarşısında səlahiyyət sahibi olmasını gözləyirlər. Digər valideynlər sərt, prussiya ab-havasına görə bu sözdən çəkinirlər, lakin övladının onlara az da olsa, hər zaman olmasa da, onlara qulaq asması onların xoşuna gəlir. İndi valideyn səlahiyyətindən yaxşı mənada istifadə edək: qorxu salmaq və ya hərbi itaətkarlığa təhrik etmək deyil, uşağın valideyni bacarıqlı, güclü, problem yaranarsa onu qoruyacaq bir şəxs kimi görməsini nəzərdə tutanda və kim - ən azı çox vaxt - dinləməyə dəyər.

shutterstock 135782261
shutterstock 135782261

Qeyd etmək lazımdır ki, müəyyən yaşa qədər kiçik uşaq xüsusi olaraq avtoritet axtarır, bu ehtiyacı süni şəkildə yaradan valideyn və ya müəllim deyil. Onun üçün təhlükəsizliyi təmin edir, bir istinad nöqtəsi təklif edir ki, bir tərəfdən emosional olaraq əlaqə qura biləcəyiniz bir yetkin var, digər tərəfdən hər şeyin qaydasında olub-olmaması, nə etmək lazımdır, nə ilə bağlı rəy ala bilərsiniz. sonra baş verəcək. Və nə qədər təəccüblü olsa da, uşağın özünü təhlükəsiz hiss etməsi üçün nəyin icazəli, nəyin qadağan olunduğunu bilməsi hətta zəruridir.

Əlbəttə ki, mümkün qədər çox şey pulsuz olsa yaxşıdır, çünki körpəniz dünyanı kəşf etməyi, təşəbbüsü ələ keçirməyi və sınaqdan keçirməyi bacarmalıdır. Uşaq bağçası və ibtidai sinif uşaqları ilə hələ də aydındır ki, uşaq bağçası müəllimi və müəlliminin razılığı və tərifi qrup yoldaşlarından daha dəyərlidir. Əslində, axtardığımız biri tərəfindən tanınmaq ömürlük bir xəzinədir, sadəcə kimin bu vəzifəni tuta biləcəyi daha mürəkkəb bir suala çevrilir.

Valideynin yerinə yetirə bilməsi üçün - vurğulayırıq: yaxşı mənada - avtoritet rolunu yerinə yetirə bilməsi üçün mühüm cəhət onun səlahiyyətlə hansı münasibətdə olmasıdır. Bu sahədə pis təcrübəniz olubsa, məsələn, soyuqqanlı, həddən artıq sərt valideynləriniz olubsa, qadağan etmək məcburiyyətində olmaq və sərhədləri müəyyən etməkdə çətinlik çəkməklə bağlı ikili hisslər yaşamaq riskiniz yüksəkdir.

Müəyyən situasiyalarda öz ağrılı təcrübələriniz, məsələn, valideynlərinizdən fərqli bir şey istəməyə cəsarət etsəniz, utanmaq və lağ etmək kimi hadisələr yenidən yaşanacaq. Və uşağını oxşar təcrübələrdən qorumaq istədiyi üçün ona ağrılı xatirələri bir az da xatırladan hər şeydən qaçacaq. Bu yolla o, atın o biri tərəfinə asanlıqla yıxıla bilər və o, artıq qətiyyətli olmağa cəsarət etmir, yox deməyi də sevmir. Eyni zamanda, vəziyyətin gözləntilərini çatdırmaq üçün uşağa bir qədər təlimat verməli olduğunu da anlayır. Belə hallarda son nəticə acınacaqlı olur ki, ana və ya ata nəyin icazəli, nəyin qadağan olduğunu deyir, amma inanc və qətiyyətdən məhrumdur. Kənar müşahidəçi uşağın niyə qulaq asmadığını anlayır və hiss edir, çünki valideyn onun iddia etməkdən daha çox soruşduğu təəssüratını yaradır. Digər valideynlər qeyri-müəyyənliklərini səslərini uc altmaqla və qıcıqlanmaqla kompensasiya edirlər ki, bu da tərəddüddə olduğu kimi uşağın gözündə mesajı gözdən salır.

shutterstock 130919786
shutterstock 130919786

Valideynin övladının gözündə səlahiyyət sahibi olması üçün müəyyən yaşdan sonra zəiflik və zəifliyi qəbul etmək lazımdır. Yeniyetməlik dövrü yaxınlaşdıqca, fidan yalana və qeyri-əsilliyə qarşı daha həssas olur. Məsələn, valideyn zəif olsa da özünü güclü göstərib, bütün işlərin onun üçün asan olduğu, heç vaxt səhv etmədiyi görüntüsü yaratmağa çalışırsa, bu vəfasızlıqdır. Kiçik bir uşaq hələ də anasına və atasına bu şəkildə baxmağa meyllidir, əgər onun səhvliyini qəbul edərsə, onsuz da ona yaxşılıq edər və beləliklə, səhv etmək ayıb deyil, inkişafın ayrılmaz hissəsi olduğu bir atmosfer yaradır.

Həqiqiliyə özümüzün təmin edə biləcəyimiz şeyi gözləməyi də daxildir. Məsələn, onun söyüş söyməsinə icazə verilmirsə, biz də qışqıra-qışqıra özünü yerə yıxmaqdansa, sakitcə istədiyini deməsini gözləyiriksə, nəsə getməsə, isterik hücum keçirməməliyik. planlaşdırmaq.

Təəssüf ki, bir çox insanlar təkcə valideyn-uşaq rolunun bölüşdürülməsinin bunu əsaslandıracağı hallarda deyil, ikili standartlarla ölçürlər. Məsələn, ana və atanın qaz sobasını işlədə biləcəyini əsaslandırmaq olar, lakin beş yaşlı uşaq bunu edə bilməz, çünki onun hələ lazımi təcrübəsi yoxdur. Amma biz də qışqırsaq, uşaq niyə qışqırmasın deyə yaxşı cavab yoxdur. Gəlin bunun ünsiyyətimizin bir hissəsi olub-olmadığına qərar verək və uşaq və ya valideyn olub-olmamasından asılı olmayaraq ona sadiq qalaq.

Nəhayət, valideyn səlahiyyəti üçün ən vacib və eyni zamanda ən çətin ilkin şərt ardıcıllıqdır. Bu, sadəcə olaraq, o deməkdir ki, dünənki kimi bu gün də icazə verilən və qadağan edilən. Buna nail olmaq o qədər böyük problemdir ki, valideynlərin də əhval-ruhiyyəsi var və onların əhval-ruhiyyəsi gərgin olanda xoşagəlməz hadisə baş verəndən daha yumşaq davranmaları insani, təbii bir hadisədir. Bəlkə də tam ardıcıl olmaq mümkün deyil, əksinə məqsəd odur ki, əgər biz böyük bir haqsızlıq etmişiksə, məsələn, pis sözümüz olmayan bir şeyə qəzəblə reaksiya vermişiksə, uşağa etdiyimizi etiraf etməliyik. səhv, o deyil.

Şübhəsiz ki, çoxlu valideynlər var ki, onlar özünü tanımaq, həqiqilik və ardıcıllıq əvəzinə, məcazi mənada olsa belə, daha çox güclü əlin gücünə güvənirlər. Hədə-qorxu və cəza tez-tez sadalanan daha yavaş üsullardan daha möhtəşəm təsir göstərir. Ancaq saysız-hesabsız təcrübələr açıq şəkildə sübut edir: qorxudan itaət yalnız təhlükə olduğu müddətdə işləyir. Yəni yalnız uşaq yıxılmaqdan qorxarsa, qaydalara əməl edəcək. Təhsilin məqsədi normaları şəxsiyyətə aşılamaq olsa da, bunun üçün valideynlə isti və təhlükəsiz münasibət vacibdir.

Carolina Cziglan, psixoloq

Tövsiyə: