Davranışınız uşağa hansı mesajı verir?

Mündəricat:

Davranışınız uşağa hansı mesajı verir?
Davranışınız uşağa hansı mesajı verir?
Anonim

Uşağa istəmədiyimiz çox şeyi öyrədirik, çox vaxt niyyətimiz əksinə olur. Onda təəccüblənirik ki, niyə işlər gözlədiyimiz kimi getmir: o, bizim istədiyimiz kimi davranmır, dünyanı və özünü ona vermək istədiyimiz kimi görmür.

Nümunə sözlərdən daha vacibdir

Adi haldır, amma həqiqətdir ki, biz təkcə dediklərimizlə deyil, hər şeydən əvvəl özümüzlə, göstərdiyimiz nümunə ilə tərbiyə edirik. Bir çox valideynlər düşünür ki, bu öyüd-nəsihət ona aid deyil, çünki o, nəinki narkotik qəbulunun təhlükəli olduğunu deyir, həm də həqiqətən narkotiklə məşğul olmur, nəinki vandalizmin çirkin olduğunu iddia edir, həqiqətən də telefon köşklərini sındırmır.

Təəssüf ki, biz həm də daha kiçik, daha adi hərəkətlərdən danışırıq və demək olar ki, valideynin uşağa etmək istədiyinin əksini öyrətmək tələsinə düşməməsi qaçılmazdır.

shutterstock 119084974
shutterstock 119084974

Məsələn, valideyn uşağın qışqırmamasını istəyir. Uşaq edilməməli olan bir şey edəndə, anası “dayan” dedikdə, uşaq eşitmə qabiliyyətini itirmiş kimi, davam edir, sonra daha sərt danışır və heç bir təsiri yoxdur, hətta daha yumşaq valideyn də. üçüncü dəfə qışqırır. Və hər kəs qanuni olaraq soruşa bilər ki, əgər bir tərəfdən əsəbləşirsinizsə, digər tərəfdən isə mesajı bir şəkildə uşağa çatdırmaq istəyirsinizsə, bunun necə qarşısını almaq olar.

Bunun qarşısını almaq təkcə çətin deyil, həm də elə ziddiyyətlərdən qaçmaqdır ki, biz rəzil adama öyrədirik ki, başqalarından bir şey almamalısan, sadəcə istəməlisən, amma biz tez-tez bu və ya digərini onun əlindən alırıq: kövrək kristal şüşə, iti bıçaq. Əlbəttə ki, valideyn bunun fərqli olduğunu bilir: onunla oynamaq istədiyi üçün deyil, uşağı və ya obyekti qorumaq üçün götürür. Ancaq iki yaşlı uşaq fərqi o qədər də yaxşı görmür. Hər şeydən qaçmaq mümkün deyil, bizim edə biləcəyimiz yeganə şey, heç olmasa uşağa qarşı səbirli olmaq və onun bizim gördüyümüz şeyi etdiyinə görə əsəbiləşməməkdir.

Sizdə nəsə xəta var

Şübhəsiz ki, hər kəs uşaqla bağlı problemin nə olduğu barədə həmişə mövzusu olan valideynləri tanıyır. Həll etmək üçün bəzi tapşırıqlar. Ya uşaq pis yatır və ona dərman çayı və ya nağıl vermək haqqında düşünür, ola bilsin ki, uşağı gecələmək üçün ayrı otağa (ya da artıq ayrı otağı varsa, geri) köçürür, ya da kifayət qədər tərəvəz və tərəvəz yemir. meyvələr, ya da həddən artıq inadkar, hətta nadincdir ki, bu da Piri xala ilə də çətinliklə eşidilmədən salam verməsindən görünür. Bir şey dəqiqdir: onunla nəsə səhvdir.

Bu, problemli davranışın onların gözündə bir simptoma çevrilməsi nöqtəsinə qədər irəliləyə bilər ki, ailə bunun həllini həkim və ya psixoloqdan axtarır, çox vaxt hər iki valideyn əl-ələ verir. Əlbəttə ki, uşağın narahatlığını və köməyə ehtiyacı olduğunu göstərən real simptomlar var, lakin valideynlər bunu çox vaxt yaşın xarakterik təzahürlərində və ya uşağın xüsusiyyətlərində görürlər.

shutterstock 153974930
shutterstock 153974930

Çox şey deyir ki, əgər psixoloq deyilənlərin normallığa uyğun gəldiyini açıqlayırsa, o zaman valideynlər başını tərpətir və sonra “hə, amma bu da problem ondadır” deyə davam edir, yəni. əvvəlki şikayət orada "uyğun" deyilsə, başqa bir şey.

Valideynlər bunu birlikdə formalaşdırsalar, ailədə həqiqətən problem olduğuna dair güclü bir şübhə var, amma uşaq sadəcə bir bəhanədir. Məqsəd valideynlər arasındakı gərginlikdən diqqəti yayındırmaqdır, çünki bununla məşğul olmaq daha utancverici olardı. Təbii ki, onlar bunu şüurlu şəkildə etmirlər.

Və əgər yalnız bir valideyn həmişə uşaq üçün narahatdırsa, bu, adətən narahatçılıqdan və valideyn səlahiyyətlərinin qeyri-müəyyənliyindən qaynaqlanır. Əgər kimsə övladında nəyinsə səhv olmasından həmişə qorxursa, bunun arxasında bir valideyn olaraq sağlam, hərtərəfli övlad yetişdirmək üçün kifayət qədər yaxşı olmadığına dair inam yatır. Uşaqla bağlı hər şeyin qaydasında olduğuna inanmaq həm də özünə inam məsələsidir, çünki bu, mənim üçün də hər şeyin qaydasında olduğunu güman edir.

Həmişə "problem" olanlar isə yeniyetməlik çağında gec-tez olmasa da, real problemlər yaşayacaqlar. Valideyn övladından gileylənir, bu uşağın tənbəl, nadinc, yalançı, etibarsız olduğunu deyir, sonra da münasibətlərinin çox pis olduğunu ona necə incitdiyini deyir. Belə vaxtlarda adam təəccüblənir: onun haqqında belə dağıdıcı fikirdə olan biri ilə kim yaxşı münasibət saxlaya bilər?

Səndən utanıram

Təəssüf ki, yuxarıdakı cümlə bir neçə ailədə deyilir, amma şüurlu valideyn diqqətli olsa belə, belə şeylər deməyin, belə hiss etsəniz belə davranışınız ortaya çıxa bilər. Bu, fərdi həssaslıq məsələsidir ki, uşaq qonaq evində gülməli suallar verdiyinə görə, ola bilsin ki, kifayət qədər yaxşı yemir, ya da onun orta göstəricisi ailə dostunun uşağınınkından bir sinif aşağıdır, bəlkə də o, Jozsika qədər açıq deyil. daha doğrusu öz-özünə söyür.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Bu biabırçılıqların bir ümumi cəhəti var: onlar uşaqla bağlı deyil, valideynlə bağlıdır. Uşağı necə olursa olsun insan niyə utanmalıdır? Valideyn diqqət yetirdiyi üçün deyilsə, görəsən indi onun haqqında nə düşünürlər? Uşağı özünüzün uzadılmış bir parçası hesab etdiyiniz zaman və onun sizin uşağınız deyil, stolun arxasında yüksək səslə danışan uşağın olduğunu hiss etdiyiniz zaman onu da demirəm.

Valideyn daim uşağın davranışında öz qabiliyyətlərinin təsdiqini axtarırsa, yalnız problem var, çünki bu yolla o, övladının vəziyyətindən razı qala bilməz və onun xüsusiyyətlərini qəbul edə bilməz. Valideyn özü üçün narahatdır, lakin uşaq gərginliyi və onun qəbul edilmədiyini hiss edir.

Əgər kimsə yaxşı valideyn olmaq istəyirsə, ilk növbədə fəndlərə və spesifik valideynlik strategiyalarına diqqət yetirməyin - baxmayaraq ki, bunlar da dəyərlidir - ancaq özünüzdən soruşun ki, övladınızla həqiqətən fəxr edirsiniz, əgər ola bilirsiniz? kimi xoşbəxt? Sizcə o və uşağı yaxşıdır? Bunlar uşağın sağlam və inamlı olub olmadığını müəyyən edən həqiqətən vacib suallardır.

Psixoloq Karolina Cziglan

Tövsiyə: